Я отмолю тебя у всех богов:
Христа, Аллаха, Иеговы, Будды. Пускай не будет у тебя врагов И губ минует поцелуй Иуды. Я храмы всех религий обойду, Поставлю свечи, вознесу молитвы, Любую отвести смогу беду: Пожары, бури, катастрофы, битвы... Я буду за тебя поклоны бить, Держать посты и соблюдать субботу... Не знала я, что так могу любить, Захлёбываясь чувств водоворотом. Я отмолю тебя у всех богов, В которых, впрочем, мы с тобой не верим. Да сбережёт тебя моя любовь, Перед которою ты запер двери... Алёна Вайсберг |
Она красива! Нет, не то.
Я видел много женщин милых... Никто! Вы слышите? Никто С ней конкурировать не в силах! Глаза прекрасны! Я молчу... Событий вроде звездопада Мне описать не по плечу, Как и чарующего взгляда. Неповторимый контур губ В улыбке, грусти и покое. Губам нежнейшим воздух груб. Я не дышу, они – святое. Вздымающая чувства грудь. Мой пульс – рекорд на каждом вдохе. Мне так хотелось бы прильнуть, Побыть в раю хоть на пороге. Её влекущий внешний вид Лишает разума мгновенно. Мужским глазам живой магнит. Походка, голос – всё бесценно. Не устаю о ней мечтать, Глаза сомкну – она. О боги! Я мог бы на колени встать, Ласкать божественные ноги. В ней чары женщин всех времён Сулят безумство наслаждений. Кто согрешил с ней, тот пленён В приятнейшем из всех сражени ... Читать дальше » |
Будешь скромной — растопчут. Будешь буйной — снесут. Будешь умной — прогонят. Доброй быть? — Засмеют! Будешь грешной — осудят. А цветущей — сомнут. Будешь чистой — загадят, ну, а злой — проклянут. Кем же быть? Я не знаю… Но, играя с судьбой, вновь и вновь попытаюсь, быть самою собой!!!
|
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
Категория: Это интересно!!!! |
Просмотров: 425 |
Добавил: Evgenich |
Дата: 02.08.2012
| Комментарии (0)
|
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась... Идущий навстречу приятель спрашивает у него: - Что там бормочешь? Что случилось-то? Тот и отвечает: - Да гуляю я по городу и вижу – девушка хочет машину припарковать. А места там совсем ни фига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне: - Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе минет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился. Второй спрашивает: - Ну и что дальше-то? - Как она припарковалась, как она припарковалась!
Категория: Весёлые истории |
Просмотров: 406 |
Добавил: Evgenich |
Дата: 02.08.2012
| Комментарии (0)
|
XIX век. Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон – 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент – по самый си-бемоль... |
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными». Идиот Греческое слово [идиот «> первоначально не содержало даже намека на пси ... Читать дальше »
Категория: Это интересно!!!! |
Просмотров: 493 |
Добавил: Evgenich |
Дата: 28.07.2012
| Комментарии (0)
|
-Это все, на что ты способна?!
-Нет! Это все чего ты достоин! Одесса: - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит поц епи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"? Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" Недобросовестная реклама.Табак вооще фактически не торкает, , , Принцу Уильяму не позавидуешь... Представьте себе: на холостяцкой вечеринке засовывать в стринги стриптизерше портреты родной бабушки... Молодожены, первая брачная ночь.На утро жених что-то очень внимательно рассматривает простынь: -Милый, что ты там ищешь? -- А моя мама говорила, что после этого должно быть пятнышко крови! -Скажи своей дуре-маме, что у меня белокровие... Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и ... Читать дальше » |
Видела на кладбище памятник-огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже-маленькими простыми: своей жене Софье.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напился раньше. -И не вздумай продуктов покупать! У нас еще за интернет не заплачено. Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. - Ну как прошло свидание? - Во первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе......... С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше. Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка.. Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, ... Читать дальше » |