01.03 Видела на кладбище памятник-огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже-маленькими простым |
| Видела на кладбище памятник-огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже-маленькими простыми: своей жене Софье. Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напился раньше. -И не вздумай продуктов покупать! У нас еще за интернет не заплачено. Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. - Ну как прошло свидание? - Во первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе......... С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше. Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка.. Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам 90-летний старик приходит к доктору: -Я на следующей неделе женюсь! -О, это хорошо, и сколько лет невесте? -18. -Но Вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! -Пусть умирает! Опять женюсь! Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца! Первое сентября. Вовочку –первоклассника тащат в школу: Он во всю упирается и орёт: - Одиннадцать лет!!! За что?!!! Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать. Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. Жена встала в 4 утра. Поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА... Китайские хакеры взломав сервер Пентагона, офигели, увидев там сидящих в чате русских школьников. В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать. В свет вышла новая книга"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви. -А она от резонанса не развалится? Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! - Что подарить девушке, с которой хочу встречаться? - Фалоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я" Занимались с мужем сексом - сломали кухонный стол, через неделю кровать. Решили перебраться на пол... На ламинате прикольно....Расстилаешь одеяло и можно доехать от двери до балкона Судя по выражению "кишка тонка", реальные пацаны раньше мерились совсем не пиписьками. Пьяный мужик бегает возле бара и орёт.В одной руке у него кружка пива в другой ключи от машины.Собралась толпа, милиция подъехала.Что случилось?Машину украли!Где она была когда вы её видели в последний раз?Мужик показывает ключи от зажигания: на конце этого ключа, когда я вынимал его из замка.Мент вдруг замечает, что у мужика растёгнута ширинка.Приведите себя в порядок пожалуйста! Мужик смотрит в низ и орёт: ни хрена себе, бабу тоже украли. Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. Женщины любят ушами , а мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что , а мужчинам слушать нечего ИЩУ МУЖА... ЧТОБ ПИЛ... КУРИЛ... ГУЛЯЛ... У СУПРУГОВ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ... "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея - Коля, иди кушай! - Сейчас, мама! - Я не мама, я - папа! - Да хрен вас, педерастов, разберешь!!! Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - Ну, и как? - Посидели, пообщались, вспомнили как 2 года назад развелись.. Ты не ругаешься матом? Я позвоню к тебе в 4 утра, поговорим об этом Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам! Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода Чем отличается фальшивая любовь от настоящей ? Фальшивая: - Мне так нравятся снежинки на твоих волосах ! Настоящая: - Дура, почему без шапки ? Муж-жене...-Что ты хочешь к Новому году, дорогая?-Ну ..такое, чтобы я правой ножкой нажала и -вжик от 0 до 100 за три секунды.....-Отлично, весы подойдут ??? хочется спокойной жизни, но постоянно кони бегут и хаты горят)) Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. Дорогая, я пошёл на скачки! - Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила.. Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |