Клуб Юмора

ХХХХХХХ

Evgenich — Fri, 15 May 2015 13:32:48 GMT

Посмеёмся))))))

Evgenich — Sat, 25 Apr 2015 06:59:27 GMT

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

- Блонд
инка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации
превышает силу влечения к противоположному полу...

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час.
А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий
день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого
попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал
капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
- Зачем?
- Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.
- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи
ногами! - продолжает алкаш.
- Хорошо! Гром гремит! Женщина:
- А когда трахаться будем?
- Кто ж в такую погоду трахается!?

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после
возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком
там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником. И смотрят
так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!

Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем
сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Пипец - это самец пипетки.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины.
Передай дальше.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?

Играй и зарабатывай

Evgenich — Sat, 25 Apr 2015 03:02:41 GMT

Играй и зарабатывай!

Evgenich — Fri, 24 Apr 2015 16:13:31 GMT

Привет по радио

Evgenich — Wed, 07 Aug 2013 17:12:31 GMT

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит:

"Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..."

Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет".

Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился…

Гифка

Evgenich — Wed, 07 Aug 2013 16:57:51 GMT

На медосмотр...

Evgenich — Tue, 06 Aug 2013 18:36:12 GMT

НЕ МОЁ. Сходила за справкой Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась… Он и говорит: «Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!» Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались… Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха… Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, «осталось только чесаться, остальное у меня уже есть… пойду-ка в туалет,- это надо прекратить». Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче… Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков… От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю… Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой… но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя))))

ОБЬЯВЛЕНИЕ

Evgenich — Tue, 06 Aug 2013 18:30:48 GMT

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

5 причин почему конца света не будет!

Evgenich — Sat, 22 Dec 2012 15:16:15 GMT

Причина №1. Фишка заключается в том, конец света будет позже. Он не запланирован на то число, которое указано везде. НЕТ! НЕТ! НЕТ! На самом деле, только не многим известно реальная дата конца света. Мне известно, что КОНЕЦ СВЕТА БУДЕТ в 2013 году. Почему? Просто напросто 13 год змеи и змея ужалит планету Земля за задницу именно в 13 году, т.к. 2013 и год змеи и 13 — число СТРАШНОЕ для нас всех!

Причина №2. На земле есть люди, которые всё знают про конец света — и это именно они сделают конец света, чтобы захватить власть над всем миром. У них разработан гениальный план по взрыву почвы и сейчас заминирован не весь мир, поэтому конца света в 2012 году не будет. Они все ещё минируют планету Земля.
Только маленький участок земли будет не заминирован. Где именно узнают только избранные.

Причина №3. Сейчас у власти сидят богатые люди и они в тайне от всех платят попкорном инопланетянам в огромных количествах, чтобы те не захватили землю и лично не завладели ресурсами планеты Земля! Но так получилось, что совет планеты Земля сорвал сроки поставки попкорна на планету Зварк галактики Пентхаус(Кстати именно отсюда стали называться самые высоки и комфортные номера в зданиях. Галактика Пентхаус расположена выше всех галактик и там самые благоприятные условия для проживания).

Совет планеты Земля просрочил выплату попкорном и инопланетяне грозились уничтожить землю, если они не пришлют им попкорн. Отсюда пошла вся шумиха про конец света. Но теперь мы выплатили всё на год вперед, поэтому конца света не будет!

Причина №4. По данным профессионального круга ученых из США, к концу 2012 года вымрут все деревья на земле и мы задохнемся из-за отсутствия кислорода. Но ученые забыли про кусты и траву, извинились и сказали, что кустарники и трава способны синтезировать достаточно кислорода для выживания. Поэтому конца света не будет!

Причина №5. В конце 2012 года случиться вспышка на солнце и она отключит все приборы на земле. В том числе перестанут работать электронные приборы для управления атомными электростанциями. Они взорвутся и по всей земле умрет очень много людей из-за радиации. Но узнав об этом, люди приняли решение избавиться от техники и заменить электронику людьми.

Теперь с середины 2012 года люди лопатами кидают уран в котлы, чтобы выработать электроэнергию. Ученые посчитали, что таким образом погибнет около 18% населения за 10 лет. Они считают, что это лучше, чем оставить электронные приборы и позволить погибнуть 99% населения.
Поэтому конца света не будет! Берегитесь, за вами могу прийти и заставить кидать лопатами уран. Создавайте подвалы в своих домах, где вы будете прятаться. Сделайте вид, что никого нет дома и вас не заметят!

Про это....

Evgenich — Sat, 20 Oct 2012 17:18:08 GMT