01.04 анеки |
| -Это все, на что ты способна?! -Нет! Это все чего ты достоин! Одесса: - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит поц епи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"? Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" Недобросовестная реклама.Табак вооще фактически не торкает, , , Принцу Уильяму не позавидуешь... Представьте себе: на холостяцкой вечеринке засовывать в стринги стриптизерше портреты родной бабушки... Молодожены, первая брачная ночь.На утро жених что-то очень внимательно рассматривает простынь: -Милый, что ты там ищешь? -- А моя мама говорила, что после этого должно быть пятнышко крови! -Скажи своей дуре-маме, что у меня белокровие... Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда… Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? Много, доченька.Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. Плотник - вдове: - Гроб будем увеличивать или рога отпиливать??? А Я СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ НА НОВЫЙ ГОД ПОДАРОК ПОД ЁЛКУ ПОЛОЖИЛ.-А ОНА ЧТО? - А ОНА ЕГО ДО СИХ ПОР ИЩЕТ - ТАЙГА ТО БОЛЬШАЯ. Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! Три женщины сидят, беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...Третья: - А мой... ну, в общем, скончался. Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик, спотыкается и падает, встаёт бежит и опять падает, и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.Из окна высовывается девушка и кричит: Мужчина, если вы ещё раз упадёте, мы все здесь уписаемся. - Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса. Прямой радиоэфир:-Поздравьте моего папочку с праздником, от всего сердца до члена.{диджей в шоке}.- До чего??... -Я говорю, дочь Лена. Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках".. Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? #u2e6e8b1ccds# - Думала, что фотографирую! Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут... Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:«Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?» "Надежда...после долгих издевательств и мучений трагически сдохла..." Подходит сын к отцу и спрашивает: -Папа, а что такое минет? -Иди и спроси у мамы. -Мама, а что такое минет? -Ну...это когда в рот берут. Отец:-Дура, не берут, а дают-у нас сын растёт. Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините... Стюардесса: - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: - Няма, повтори, что она сказала? - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь эта тварь , по крайней мере, извиняется. - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер. Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете. Рафо, я слышал у тебя сын родился, как назвали? -В честь Гагарина! -Юрик что ли? -нет, ара, какой Юрик?Гагарик!!!! Боксёр сдаёт кровь на анализы. Медсестра, перетягивая руку жгутом: - Работаем кулачком.. Боксёр: - по корпусу или в челюсть? В лесу субботник. Кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой. - Ворона, ты чё, охренела? Куда ты с раскладушкой? - Лёва сказал - кто работать не будет, того вы*бу, а мне на земле нельзя, у меня почки.... Встретились два друга: - Ты молишься перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит Красный спортивный кабриолет останавливается около голосующей девушки: - Девушка, вас куда? - Да, в сущности... куда хотите.. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травки - делает лошадь ПЕГАСОМ. На дискотеке, парень Девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу… — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда… — Ну ты даешь! — Даю… даю…даю… — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… — Ты че ? Тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… — Чё??? — Бл_дь, замуж я хочу, чё не понятно что ли… Клиника пластической хирургии ждёт вас - УРОДЫ. Муж: - Ты говоришь как идиотка... Жена: - Я говорю чтобы ты понял. -Девушка, а у Вас есть валентинки с надписью"Моему единственному"? -Есть. -Дайте мне, пожалуйста, 16 штук! Маленькая девочка просит маму: - Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! - Да не знаю я такой песни! - Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись... Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждет твоего звонка... - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? - Женщин-то в отряде не было! Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов?!! За операцию?!! - Рублей, за противогаз. Амбиции - это как член в метр длиной. Оч-чень круто, но совершенно бесполезно. Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.К утру город сиял чистотой Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, старая дура!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!! Неудачная попытка метателя молота из Польши, прервала удачную попытку прыгуна из Кении. "ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР БЕСПОРЯДКОВ В ЕГИПТЕ - КУРОРТЫ КРАСНОДАРСКОГО КРАЯ..." Мама: - Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь - отморозишь ноги! Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. Муж застаёт жену с любовником , присаживается на край кровати , удивлённо смотрит в глаза любовника , и спрашивает : Ну ладно я - муж , но вам то это зачем ? - Эй, мужик, я Принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там... развлекайся - только смотри, не целуй ее. Вовочка послал учительнице записку: "я вас люблю". Учительница отвечает: "Теpпеть не могу детей". Он вновь ей пишет: "Гаpантиpую - детей не будет". Муж и жена ссорятся. Жена: - не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - я и не называл! я просто сказал, что ты сука, каких мало!!! Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: -Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: -Ебёт?!!! -Дa нет, просто сидит! |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |